За време на самоизолацијата многу бракови можат да бидат загрозени поради тоа што партнерите целото време го поминуваат заедно.

Луѓето кои се подолго време во брак споделија свои совети кои можат да ви помогнат да го сочувате вашиот брак.

1.Комуницирајте што е можно повеќе

Тајната на секој успешен однос е комуникацијата. Тоа важи секогашно и во околностите кои се последица на пандемијата од коронавирусот. Мајк Вејнер Дејвис, брачен и семеен терапевт од Колорадо вели дека не е важно како партнерите комуницираат во изолација, туку оти е важно да се трудат да комуницираат.

-Најголем проблем со кој се соочив е кога двајцата партнери гледаат на она што им се случва на другата – едната личност мисли дека сѐ се руши, другата дека се работите се „напумпани“. Кога луѓето имаат различни перспективи, имаат и различен став на она што треба да се прави, а единствен начин ова да се преброди е комуникацијата, вели Вејнер – Дејвис.

2.Дајте си простор еден на друг

Поголемиот дел од паровите поголем дел од денот го поминуваат одвоено – барем еден партнер излегува од дома за на работа, а сега кога фирмите од вработените бараат да работат од дома, тие се цело време заедно под ист кров. Тоа може да биде посебно проблем за паровите кои живеат во мали домови зашто може да се чувствуваат како да им е загрозен личниот простор.

Затоа многу експерти советуваат дека луѓето треба да ја сфатат важноста на времето кое го поминуваат сами со себе.

-Важно е паровите да знаат дека припаѓаат во категорија на луѓе на кои им е потребен партнер за да ги средат своите емоции или во категорија која тоа го регулираат сами. Ако знаете дека вашиот партнер сака сам да ги регулира своите емоции не треба да се обидувате да работите на тоа со него, туку да го пуштите сам да се занимава со тоа, вели Алев Атес-Барлас, терапевт од Њујорк.

Вели дека најдобар начин за да се преброди напнатоста меѓу партнерите е медитација или слушање музика на слушалки.

3.Кажете си ги работите кои ви сметаат

Заедничката работа од дома може од вашиот партнер да направи имагинарен колега кој е виновен за сѐ.

Александра Фонден за ова прочитала на Твитер и веднаш почнала да разговара со својот сопруг за тоа што меѓусебно им смета.

И други сопружници почнале да го применуваат ова и да пишуваат на Твитер под хаштагот #CovidConfessions.

4.Направете нови рутини

Никој сѐ уште не е сосема прилагоден на новите околности во кои се најдовме пораид пандемијата. Поради тоа Ли Милер, брачен терапевт од Лос Анџелес советува дека би било мудро да се направат нови рутини кои ќе му дадат смисла на новото секојдневние. Особено е важно да се одреди кој што ќе работи за време на денот, кој ќе готви, кој ќе чисти, кој ќе се јавува на телефон и слично.

-Ова не е ниту близу на типична ситуација, што значи дека постојат голем број на улоги околу кои партнерите би требало да се договорат и да се придружуваат додека работат од дома. Многу е важно да се одреди време да седнат и поразговараат за очекувањата кои ги имаат од другиот за време на овие времиња, вели Милер.

5.Не инсистирајте на секс

Според Бритни Блер, клинички психолог и сексуална терапевтка од Северна Калифорнија, сексуалната желба во време на коронавирусот може да биде помала поради тоа што стресот го намалува либидото кај 85 отсто од луѓето.

-Нормално е да имате помала желба за секс за време на овие случувања. Ако сте меѓу 15 отсто луѓе кои не се под стрес, треба да имате на памет дека вашиот партнер најверојатно е, вели Блер додавајќи дека ова им се случува на сите парови.

6.Концентрирајте се на малите работи

Ако по природа сте паничари, најдобро би било својот фокус да го промените на малите работи зашто паниката дополнително ќе го влоши односот со партнерот. Наместо да експлодирате, вдишете длабоко и размислувајте на нешто друго, како на пример на работите кои ги сакате кај вашиот партнер.

7.Ако сте загрозени

Постои можност во изолација да се зголеми тензијата меѓу сопружниците и да дојде до семејно насилство. Во тој случај не треба да трпите, туку да се информирате на кој начин може да се извлечете од таква ситуација. Карантинот не е поважен од вашето здравје. Полицијата и другите итни служби работат како и претходно, па обратете се кај нив .

Социјалното дистанцирање е основно мото на борбата против ширењето на новиот коронавирус, но што значи тоа за интимноста?

Речиси е невозможно да се практикува социјално дистанцирање со партнерите со кои ги делиме домот и постелата. Затоа е легитимно прашањето - дозволен ли е секс во време на корона? Тројца лекари одговараат на ова прашање за весникот „Гардијан“.

-Нема сознанија дека вирусот е сексуално пренослив. Примарно, тој се шири преку респираторни капки од кивање и кашлање и секундарно, преку допирање инфицирани површини, вели др. Џесика Џастман, професор по инфектологија на универзитетот Колумбија.

-Но, бакнувањето е редовна практика за време на интимност, а вирусот може да се пренесе преку плунката. Значи може да се пренесе со бакнување. И со други начини на сексуално општење, што ја вклучуваат устата, вели др. Карлос Родригез Дијаз, професор по јавно здравје на Универзитетот Џорџ Вашингтон. 

Значи, дали е ОК да се има секс?

-Ако партнерот има Ковид -19 препорака е да стоите настрана од него. Се додека болеста не помине, што значи да немате температура 72 часа, без да користите каква и да е терапија што би ја прикрила и додека респираторните симптоми не исчезнат, вели д-р Џастман.

Но, за луѓето кои се дома и кои немаат симптоми и никаква изложеност на ризици, приказната е поинаква.

-Ако живеете со постојан партнер и немате никакви симптоми, ниту пак сте изложени на ризик од коронавирусот, сексот може да биде одличен начин за забава и за остварување блискост во ваков стресен период, вели д-р Џулија Маркус, епидемиолог на Харвард.

Генералната препорака е сега да се запре потрагата по нови партнери, а на постојаните, па за почеток да им се измери температурата! 

Во секојдневието често се поистоветуваат поимите интровертност и асоцијалност. Меѓутоа, тоа не е оправдано. Кога ќе кажеме дека некој е интровертен, мислиме на карактерот, на определена структура и карактерни црти.

Интровертите се прифаќаат себеси такви какви што се и се чувствуваат добро во својата кожа, како и сами со себе, така и во друштво. Интровертните луѓе може да ја развијат асоцијалноста како проблем.

Праксата покажува дека во многу случаи, интровертните луѓе стануваат асоцијални кога нивното опкружување не ги прифаќа такви какви што се.

Определено време, асоцијалните луѓе стануваат и екстроверти, најчесто во ситуација кога се справуваат со анксиозност, панични напади и депресија. Ова се разликите помеѓу овие две категории:

Социјална интеракција

Интровертите сакаат да бидат во друштво, но тоа не им е потребно за да бидат среќни и исполнети(за разлика од екстровертните луѓе). Тие преферираат да бидат во мала група луѓе. Понекогаш сакаат да останат дома за да читаат книга или гледаат филм. За разлика од нив, асоцијалните луѓе избегнуваат средби со луѓе бидејќи се чувствуваат непријатно. Одат на состаноци само кога тоа е навистина неопходно и не изглегуваат од нивната комфор зона.

Социјални вештини

Да се биде интровертна личност значи да се немаат социјални вештини. Нивните интереси се многубројни и со нив може да водите разговор на различни теми бидејќи не се заинтересирани за површни разговори. Интровертот преферира да гледа низ прозорец отколку да зборува со некого кого не го познава.

Асоцијалните луѓе, разговорот го сметаат како извор на непријатност и не иницираат никаков разговор, избегнуваат да се јават на телефон. Опкружението ги доживува како чудни и незаинтересирани.

Анксиозност, депресија, срам

Потребата на интровертите да бидат сами е окарактеризирана како срам, анксиозност и депресија. Тие знаат да бидат тивки, повлечени и во свој свет, но тоа не значи дека не се чувствуваат добро.

Асоцијалните луѓе имаат интензивно изразена социјална анксиозност. Меѓутоа, ова не важи за сите бидејќи голем број од нив се свесни за проблемот со кој се соочуваат, па се во социјална интеракција за да го надминат истиот.

Бирање партнер

За интровертите, бирањето на партнер е многу важно. Тие се селективни и кога станува збор за бирање на пријатели. Потребно им е време за да се поврзат со некого и важно им е да имаат некој кој ги разбира и ги прифаќа. Асоцијалните луѓе ги избегнуваат овие односи и ги сфаќаат како непотребна социјална интеракција.